写在前面：
这一年已经结束了，你们还有什么目标没有完成？
这一年的经历我用四个词去定义，成长，努力，希望和前行！
成长：这一年的经历，所发生的事，我一点也感觉不到颓废，这一年个人给予了我很大的抵触，也让我看清了很多，我陷入了一段没有真实的友情中，只能说我太过于热情，好心，自己搞不懂一个为何自此。
努力：我更加努力的向通往人的灵性道路上前行，别人的不理解就让他们不理解，唯一能告诉自己的就是：“是自己不够优秀，不够努力，那就让自己优秀起来，让自己成为自己想成为的人！”
希望：我还是希望珍惜当下所拥有的一切，保持现在的状态，更好的和朋友一起“并肩前行，并肩而立”，不管你身在什么地方，我希望我们的所想的东西永远同行，永远并存（并拥有，且存在！）
前行：很喜欢董卿老师的一段话：人这一生，早晚会遭遇告别。告别让我们成长，学会告别让我们成熟。而无论是主动的选择还是被动的面对，告别多少有些伤感，但是告别也蕴藏着希望。
每一段告别的背后都有故事，一段又一段的告别构成了人间百态。告别是结束，也是开始，是苦痛。
山盟虽在，锦书难托，这是陆游和唐婉之间痛彻心扉的告别，我和谁都不争，和谁争我都不屑。
现在想想就是自己有着很大的执念，所以我们要学着放下，这样才能更好的前行。
路上，有风有雨是常态，风雨无阻是心态，风雨路程是状态！
目送
/12/5
Top1:月鉴（摘朋友圈记录）
1月
1月2日脑海里有什么东西浮过，写了这么一句话：“高山上的雄鹰，我从来没有想过会见过你；湖里的鱼儿，我从来没有想过会见过你。”我一下子沉默，在想敬畏生命，敬畏自己！
1月4日开始写“一百篇文章计划”的第一篇《生如夏花——生命因你而绚烂》我不知道是怎么去梳理的，而是这一篇文章是写给一位素未谋面的陌生人，之后在写这一篇时充满了浮躁，改写了好几次，不知如何下笔，不知......
1月10日，这一篇文章让我感到内心是“绞”的，这是第一次感到这一篇文章是真实又“虚拟”，虚拟的原因是不了解对方，才导致拥有很大的抵触（现在认为）
1月1日（农历大年三十），独自布置家里，从那个时候才感觉到生活的充实。
2月
2月2日那一天瑞雪兆丰年，但是我的心却如此的狂热，我写到：“不要说了，我不会屈服的!出发！到新的爱与新的喧嚣中去！并肩前行，并肩而立，不求结果，只求真实存在！”
2月11日，我感到见面和相识一定要有意义，我摘了这么一句话：“我从远方赶来，赴你一面之约！”
2月12日，我思考11日的那一句话的感慨：“昨夜星河已亮，思考一下午，骑车回家路上，道道熟悉，熟悉的背影，熟悉的名字。那年的事，早已淡忘，反正就是对你熟悉，给予我非常大的动力，与你相见，却已留下去年的遗憾，今望你的视频动态，得知你安好，我也放心！”
2月1日，早上继续写文章，泡了一壶茶，我写到：“一壶清茶，一个故事！”我奋力的写着，这美好又愧疚的故事！
2月18日，充实的一天，今天晚上回来有点晚，但是奔赴在值得里，喝喝茶，看看店，写写文，帮家里分担点事，这就是现在的生活。在没有遇见一位素未谋面的人，我是抱怨的，世界以及人生，深夜失眠，胡思乱想，颓废，如今这些都是旧事。
月
月1日我以为雪山路的樱花开了，我就去看，结果没有开，回来的路上有一棵开了几朵。
真是柳暗花明又一村，我有什么好遗憾的，只是雪山路的樱花木有开罢了，还是有意义的。
月12日，写下：“生命以及经历，是从天真烂漫到自甘堕落再到敬畏一切，从空白到灰色再到金色！我愿意为未来倾尽所有，只为在生命里留下这窘迫又美丽的一瞬间！”
月1，文章发布了，：也许我们素未谋面，或许我们相见恨晚。是你，突然闯进了我的世界里，为我打开了一扇窗，从此我不在迷失方向，感谢出现在我的生命里，给予我内心很大的动力，让我忘记所有烦恼，重新找回真正的自己，虽然没有见过面，你在我心里，一直都是我的姐姐，从不以朋友身份称呼。
4月
4月10日，我去找和老师，第一是看这次写的文章，第二是筹备第二篇关于幼儿园时的文章。
我记得那一天的抵触特别的大，因为和素未谋面的她认识也有半个月了，着急地与她见面，毕竟她是把我从深渊里拉出来的人，始终有点过意不去。
4月17日，写下这么一句话：“从来不是让你把一次成长当成失败的赌注，只是让你在够年轻的时候体会一次全力以赴，低头是题海，抬头是前途，你一定要努力，才能与更好的人相遇。”
4月21日，关于素未谋面的抵触再一次来了，我写到：“开心一点，应该感到庆幸，因为它在我们的生命里真真实实地存在过，来过！并且我很愿意为它付出所有，以及倾尽所有，包括生命中大大小小的事，只为留住一生中永恒的美丽！”
5月
5月初以后就是帮父亲去拉货，次数越来越多，直到现在，也希望一直是。
5月6日，还是因为她抵触这次来临，朋友安慰到：“别丧，你开心我也开心，你看现在我们都在向前走，往更好的方向前进，走过无数的桥，看过最美的云，才找到生命意义和价值。”
5月17，第二篇文章快写完了，于是我和和老师开始准备策划一场与幼儿园老师的聚会。
6月
6月19日，聚会当天虽然只有和丽珍老师来，我依旧高兴！这一年我经常去找和老师“老和味道”，让我看到一个从幼儿园园长成为一家不起眼的小吃店店主，依旧是我心中的那位老师。今天我也看到从刚开始参加工作的老师，自己也去做旅游的工作，疫情的来临，她又回到刚开始工作的地方，让我明白兜兜转转又回到最初的地方！素未谋面的她和我说，我现在的状态不止是她，而是身边的所有人都希望我好，我也希望大家好，爱你爱的人，你爱的人！不应该拥有颓废的生活，应该走出来。
7月
从7月开始，抵触越来越多，害怕失去，害怕拥有打击，拥有遗憾！（素未谋面）
7月10日这一段话在我的脑海里浮出：
我也会看到黑黑的夜晚，如同拉了一块大大的幕布把光遮了一样，丝毫看不见光；我也会遇到黑黑的夜晚星星点点，或月亮独行的夜空；这不过是人生常态，愿你能有平和的心境，为自己而活，开心快乐。
7月14日来自我和素未谋面的她的抵触手记：
“自从回到状态，期待的事也越来越多，可是今天写第二大段（曾经的朋友），主要写康复学校的朋友，是期待与祝福。我渴望今年能去香格里拉一趟，可是现在我能帮家里分担一切，可能会一点点忙，我也会去挤一挤时间，一定去，也为这件事焦虑和期待。不管怎么说我希望曾经的朋友或者现在的朋友（素未谋面的也好）都健康，快乐，不管我们忙的事不同，我还是希望大家能保持一个平和的心境。加油！”
8月
月初抵触越来越强烈，素未谋面的她只有一个月的时间就要回重庆上学，让我忧虑重重。
8月4日，幼儿园同学“陈琪雅”的母亲从广东来丽江看我，内心还在抵触中，有一点不想见面的情绪。
晚饭过后，下着雨我独自去往樱花餐厅去和阿姨见面我们聊起从前和现在，时间有一点仓促，所以我们决定明日早上在和老师的店里再碰一次面。
8月5日，一大早妈妈去帮我买礼物去，因为爸爸也和我去见见阿姨，因为在第二篇文章《儿时回忆》中写道：“陈琪雅的父亲为我手术筹了一些钱。”从那个时候我开始懂得为人处世，人情世故，知恩，懂恩和感恩！
/8/4——5日个人手记：“傍晚穿过烟火气的，忠义夜市赶往樱花餐厅，在路上一直在抚慰自己最近的内心的抵触（矛盾）。这也许就是时隔十五年的见面，是充满很多的感谢与成长熠熠生辉的其实不是那段特定的时光，而是即便前路漫漫也满怀希望的你自己，今天也终究会成为明天的回忆，你永远可以怀念过去，也依然热爱今天。”
8月6日我实在觉得我为不现实的事，付出了很多很多，于是我开始对个人做作，“仅XX可见”，这是我开始逃避某人带给我的抵触，的确有点不尊重人。
8月10日，来自重庆的一位姐姐，通过网店的广告牌加的我，她在丽江没有朋友，所以约我见个面，我也不好拒绝。
8月16日与哥哥姐姐认识的12年：这是我们认识的五年……八年……十年……十二年……这不是简简单单的十二年，你们在我心里胜过千万个泛泛之交，可我知道颓废的那些年你们希望我好，现在我希望你好，希望我们我们都好！你们一直在我心里，希望我们顶峰相见！这也是来之不易的十二年！等我们到七八十岁了还能坐下来一起喝喝茶，叙叙旧，多惬意啊！
9月
9月4日，因为一些原因，我停止了云乡荟的一切业务往来。
9月4日，莫名的被素未谋面的她屏蔽了，我也没有追问，让它顺其自然。
9月10日，人力车换成电动三轮车，我更好的送货，和帮爸爸取货。
9月20日，我不再东想西想，既然帮父亲分担一切事物，我就开始盘点货物的品种和库存，进行入库和出库，
虽然很累，但是很充实！9月29日，心态回归也有一年了，究竟是什么能支撑我到现在？友情，还是亲情，我想更多的是包容与理解，至少还有一个素未谋面的人，一直用行动与鼓励在引着我前行。我讨厌我内心回归中的自己，时不时会有抵触，更多的是害怕失去（在我生命中出现的，一下子就失去），这些动力就像无数条黑夜里的光线，它们都在黑夜里聚成一股绳，使我更加努力前行！有的东西我应该不用去着急，可是始终觉得有些事真的无法把握，（见一面，就少一面）一旦着急就会产生没必要的矛盾与误解，应该让他遵循本心，万事顺遂，来日方长！我始终相信所有的幸识（很高兴认识你）都有它的意义，在这里我想祝福所有，不管是家人，还是朋友或者素未谋面的你！
10月
10月12日，开始写21岁的成长礼文：没有人会嘲笑你的梦想，却没有人在下雨天时递上一把伞，更多时候，你走在十字路口，望向远方，你会怀疑生活的糟糕，下一秒，绿灯，你还是决定，往前再走一走！
路的尽头不管会如何，那里的风景，你一定要自己去看看。
那便千言万语不用多说，祝你如愿以偿，不管身在何方！
10月15日，来自抵触中的感慨；最好的方式就是：“看清一个人（事物），选择沉默还有闭口不提，对两者都好，这样你永远不会掉价！”
10月18日，参加木羽美发沙龙公益剪发活动也有一年了，为了表示感谢我准备了一面锦旗，送给木羽美发沙龙。
“不忘感恩，一直前行！”相比之下，我不会忘记谁对我的好，这才是我做的事情！有的听到感谢，却选择逃避我，我也不知所措，之所以现在的状态，是互相鼓励，互相支持的！
11月
月初开始筹备年年度总结视频。
11月11日，下午独自一人去中济海去散散心，那天已经在预谋离开在抵触中的自己，也包括个人。
11月1日，网店邀请余说老师帮忙拍摄年度总结视频的所有素材。
11月24日结束了一段“虚拟”（素未谋面）的关系，而是更加奋力的前行！
12月
12月日，迎来了我的21岁生日，收到了亲朋好友的祝福，20岁的那股清风，吹来了21岁的暖风，我有好多奢望，我想逆风奔跑，我想变成半明半暗的云，我才明白，人一天天老去，奢望也一天天消散，当下我能做的只有努力，前行，和朋友们保持热爱，希望我们“并肩前行，并肩而立！”先祝自己二十一岁快乐。没有热烈文字，但平淡的很真实，是晚风与少年，是温柔与希望，给自己写的一句话，但同样也给你。“愿我们一生肆意，如光如炬。”
20岁的风吹醒了我，什么事该做什么不该做，学会辨别。这一年为不值得的人，做了不值得的事，之所以放下，才能更好的前行。21岁，继续保持现在所有的一切，继续前行在哲学观路上，只有这一条路才是学无止境，珍惜当下！
12月4日，我听了和老师的建议，我开始每天晚上锻炼一个小时，趁现在还来得及，不能让肌肉萎缩，我的目标就是努力。
12月16日，下午得知根安哥哥“羊”了的消息我晚上迟迟没有入睡。
12月2日，就是有时候坚持真理的人也会面临内心当中的恐惧，所以真正的勇敢不是什么都敢做，真正的勇敢不是什么事都不害怕，而是就算害怕也要去做，这才叫真正的勇敢。所以坚持真理的人未必会恐惧，但是他只要是秉持着真理，它就会努力的去做它。
月鉴手记：
这些年我一直在遇到一些人，有的人给予了我很大的力量，这些人值得我去感谢，只是有个别在逃避我；有的人却是自私的，但是我一直相信这么一句话：“过好自己的生活，说实在的别人的生活，我们永远诠释不了！”，现在想了想有的人是值得深交，有的人只能在生命中出现，或者说是过客。
说来惭愧，我仍不确定自己想要成为什么样的人，我常安慰自己，慢慢来，会好起来的。可无数次只想要一个答案，迅速去填补那些凹陷的地方。
也许是我过于急切的想去铺平我的未来，一切才显得如此慌张。我才20来岁，我可以凭借我的年轻和冲动成为任何我想成为的人，或许只是利用一腔孤勇去乞讨一份生活的权利，可还是想尽量中去看看更遥远的海。
在平凡的路上，我们山高路远，来日方长，凡事尽力而为，不负自己，不负时光。
千万不要那种逃避型的对象，遇到事情不解决，就想躲起来，有自己的逻辑，并且不会告诉你在心里面就给你判死刑，既不沟通，也不解决。
那是我生命到此为止活得最充实的时候，心中有一个隐约而美丽的梦想并为之奋斗，不管结果，只要真实存在。
因为在不断拉扯中，你终于明白自己是什么样的人了，就好像我写了很多年才明白，创作欲从来不等于创作才能，倘若我真想掌握某种才能，也就只能一天天写下去，但我也心甘情愿接受，因为这就是对我而言最好的办法了。
我们所有人，即使没有清醒也可以下意识地知道，引领人去往某个地方的灵性道路是存在的，它决不仅仅是某些胡思乱想的人们的一厢情愿。
在这平凡的一生，我们能做的，接受这事与愿违，也接受当下所经历的一切事物，那个离开你的人，一定早有预谋！
“一念净心，花开遍世界！”只有心得到净化，自己养花才能开遍世界，我想的是人的内心千万不能空虚与欲望，一旦沦陷在某一件事，就特别感到无助与无力！
因为在不断拉扯中，你终于明白自己是什么样的人了。
人生有两笔，上半场写加法，下半场写减法，从简单到复杂，是前半生的功课，从复杂到简单是后半生的修行，这一路，无论怎样，都请心存希冀，沐光而行，毕竟总有人间一两风，填我十万八千梦。
目送，抵触，纠结，过多的是看清，外在所有的声音如果能够影响你，是因为你内心没有自己的主见，因此就是要学会跟不同的声音共存！
这不尽人意的世界，有人半途而废，有人逃避现实，有讨厌这个世界，讨厌这些人情冷暖，有人逃避这不尽人意的生活！
自问
我始终认为这个风华正茂的年纪，是否“早熟”？
这一年懂得人情世故和为人处世，这个年纪还可以天真烂漫，无邪，可是这些是我觉得在这个年纪早懂比较好！
我可以看出我和朋友的出发点在一起，通过各自的生日，互相的礼尚往来，你情我往，这一年我很感谢所有，感恩所有。
只不过是因为“素未谋面”的她，拥有很多的抵触，也因为这些事“沉睡”好几个月，这几个月有时期待，有时沉默，在这之间彷徨不定，当所有人劝我：“该清醒了，等不到结果的，人家有没有把你当朋友还是一回事，能不能不沦陷？你俩的关系只是虚拟的关系。”
让我清醒的是：“对方的屏蔽，拉黑或者删除，是有原因的，我只是处于尊重的角度去思考，不管发生了什么，我不应该屏蔽，删除或者拉黑对方，而是接受这关系（缘分）的走向，屏蔽，删除和拉黑会产生极大的隔阂，这一堵“墙”双方永远跨不过去。”
这一年的抵触是否让我成长？
这一年的执念是否已放下？
这一年过后还会回头吗？
这一年......
Top2：抵触
这一年从4月10号开始，这浓烈的抵触慢慢的开始有了，不像颓废时一样，闷闷不乐，担心所有。
而抵触不一样，不一样的是内心中充满了矛盾，是什么矛盾下面听我讲：
年9月29日这是开始
那一天下午点，素未谋面的她加到我，那经历分享让我无法侍从，听着她的故事，让我想起年不懂事的我，拉姆姐姐的骨折让我彻底的改变。
她和我聊起她的病情，“髓母细胞瘤”（癌症的一种）。五年之内没有意外，一切都能平安的生活下去。
和她聊了很多很多，一瞬间我不再感到颓废，我告别了深夜醒来的自己，而是好好的规划自己的生活，帮家里分担一切事物。
我想见她的原因其实就是，不想留下遗憾，因为这些年有太多太多的失去，也是因为自己的一个精神状态回到正轨（有感谢的意思）。
说实在的，我们有太多太多的东西是把握不住的，我们永远不能和时间赛跑，这些年口罩的原因，让我见不到太多太多的人，而偶尔的小聊天，也是让我感到惊喜与欣慰！
我不能把握明天，下一个星期，一个月或者明年......只能过好当下，可无数次只想要一个答案，迅速去填补那些凹陷的地方，也许是我过于急切的想去铺平我的未来，一切才显得如此慌张。
这一年多少人劝我，不要陷入的太深，可我没有听劝，而是一腔孤勇的认为：“她把我从深渊之中拉出来，起码要负她一面之约！”
今年第一篇文章为她而写，这期间我也因为写这篇文章在自我矛盾，因为不够了对方，胡编乱造也没有多大的意思，我只能拼尽全力地去完成它。
文章的数据比以前的数据还要好，我也不知道是什么原因，可能是我不值得付出的原因吧！
4月10号我的抵触颇深，那天和老师点评这篇文章，说：“写的很好，虽然我见过她，你也是我介绍给她的，和老师在想她看了这篇文章一定会努力的！”
我没有说话而是在一旁，沉默不语地看着窗外的天空与日晕。和老师打断了我的沉默，她说：“我约一下她，请她来店里吃包子。”
我只是哈哈一笑，又看向窗外，那个时候我就知道这是一个永远不可能的事，永远不会来！
她情愿出去散散心，也不愿意碰面。
年9月，她屏蔽了我，我也不再追究，不去问谁也需要自尊心，我不为这件事而不尊重她，动不动我也屏蔽她，删除她，或者加入黑名单，没有这个必要。
有一个月我都是安静的状态，我也没有必要去试探所有的动静，直至到她“不尊重”我的那一天。
年11月24日，我结束了这一年的抵触，是我过于热情，别人有没有把我当朋友还是一回事。
从中我也明白，不要一言不合就删除，屏蔽，这样与人的关系就会产生没有必要的隔阂，一旦有了隔阂，双方都无法跨越！
其实，很多时候，我们追求的并不是一个结果，而是一个让我们不会因为放弃而遗憾的过程。
你不必特意去追逐那缕风，因为属于你的那缕风会在路过你的时候自然停留，你也不必特意去追逐云，因为你心爱的那一朵永远都会在你的头顶。
风也好，雨也罢，来去是风归赛事云哦，正所谓且停且忘且随风，且行且看且从容。
年教会我的更多的是分辨，看清很多事情，我选择闭口不提，因为，长亭外，古道边，芳草碧连天！生活像一只看不见的储蓄罐，你投入的每一份努力都不会白费，把身体照顾好，把喜欢的事做好，把重要的人待好，与万事言和，与独处相安，自行，自醒，自清欢！
其实没有什么好后悔的，很多事情就算是再重新来一遍，以当时的心智和阅历，还是会做同样的选择，人一辈子除了会死亡以外，一切都是不确定的，乐观和爱才是生活最好的解药。
Top：未来
现在和朋友的精神都在一条线上，我希望一直是往前的，一路有一路的风景，一岁有一岁的成长，保持现在的热爱！
未来的道路且长，我也要以另外的方式继续前行，特别是形象，内心和实际行动。
形象：外貌和穿搭。
内心：思考和辨别一切事物的发展。
实际行动：想，计划，开始到结束，不求结果，只求一切真实存在！
而现在我只想帮朋友分担一些东西，就是接单媛媛姐姐的牦牛肉干和木晓家每年做的月饼，这样我才有继续前行的动力。
12月初，客服晓慧姐姐和我说：“阿玮广告牌上加上这么一行字（代销：香格里拉牦牛肉干和丽江纳西传统月饼），并且继续保持并肩这一个词。”
自从换了电动三轮车，我就想着一定要以自己的方式去帮我该帮的朋友，一直保持清醒的一个状态，更多的是理智，理智的是自己的想法与思考！
我已经否认人与人之间有沟通的能力了，但我确信其前提是充满而不是言词。
沉默的性质揭示了一个人的灵魂的性质，在不能共享沉默的两个人之间。
我知道未来的日子方长，在不同的年龄阶段都会遇见不同的自己，自己去努力争取，外在的声音我可以听或者不听，岁月总是不饶人，每一份缘分我都是认为有意义的，可是现实狠狠打我的脸！
让时间慢慢沉淀所有，沉淀岁月，沉淀经历，沉淀每一份遇见，沉淀......
“未来”这一词我下意识地感觉到：“我虽然出生是不完美的，但是我一定要好好地面对生活中的种种困难，不应该为把生活中的小事，看得那么‘狭小’，眼光要看得长远，对生活抱有希望。”
未来我们可期，未来让我们永远热爱，未来......
希望你好，我好，大家都好！
愿大家都得偿所愿！加油！
Top4：年度总结个人手记
在交往中，人面对的是部分和人群，而在独处时，人面对的是整体和万物之源，“我写忧郁，是为了使自己无暇忧郁。”只是一开始作为一种补偿的写作，以便保护自己内心的世界，可以不受他人干扰地专注于意义和秩序的追，“离群索居者不是野兽，便是神灵”。
我们在黑暗中并肩而行，走在各自的朝圣路上，无法知道是否走向一个圣地，因为我们无法向别人甚至向自己说清心中的圣地究竟是怎么样的。
很喜欢这一句话：“浓人远交，淡人可近处！”我理解的意思就是时间沉淀过的人，不管多远的距离都能时时刻刻想念或者挂念；而没有经历过时间沉淀的人，是无法了解对方，导致矛盾多发。
一个人一生只能有一次这样的友谊，因为一个人只能有一次青春，一次精神上的启蒙，时间使我们可悲的疏远，一旦相见，语言便迫不及待地丈量这疏远的距离，我似乎已经习以为常，生活的无情莫过于此！
所谓灵魂，也就是承载我们的精神生活的一个内在的空间罢了。
它追求的是思想，信仰和艺术之类的精神上的价值！
只要生命不止，它就永远在思念，在渴望回到故乡一样。
越长大就越能够感受到能有一个很好的朋友有多么的难得。
哪怕彼此不在同一个城市，没办法经常见面，也不会总是聊天，但只要有这么一个人存在，心里面就会觉得很踏实。
我们永远都不会生疏，更不会被取代，无论走到哪里，你都是我心底最大的勇气。
能够遇到互相合拍，互相尊重，会考虑彼此感受又珍惜对方的朋友，真的超级幸运。
希望身边人来人往的我们还是我们，可能词无达意，但遇见你真的很开心，我们都要在各自的人生中闪闪发光。接下来的日子要把衣服穿得厚一点，睡觉早一点，这个冬天有点冷，记得照顾好自己身体里面。
生活在某个时间点对你展开了微笑，却又在另一个时间点，给予你巨大的打击。
犹如我们在年轻的某个瞬间，觉得自己一定是特别的，一定有什么特别的使命可以完成。可越长大就越发现，我们都是芸芸众生中的一个，看似那么平凡。
那么现在的我，或者说，现在的你，又为什么还能继续生活，继续前行呢？
换句话说，如今支撑我们的，到底是什么呢？
我的答案其实有两个：一是时间的沉淀，二是朋友之间的鼓励与安慰！
为什么会写“抵触”这一词？之所以会选择这样的一个切入点，是因为无论打开任何社交网络，无论跟哪个朋友聊天，都能感受到大家言语里的压抑。
年少时我们想成为眼里有光的人，再苦再累都没关系。
年长后我们成为了眼里只有红血丝的人，一样苦一样累。
是的，每个人都很辛苦，每个人都在努力，然而努力的回报不如所愿，又或者是努力的方向无法填补自己的内心，因而压抑。
我们每个人都有自己的性格。
有的外向，有的内向，有的精明，有的木讷，但无论怎么样的性格，都应该有一个属于自己的生存空间——我一直都是这么想的。
可现实恰恰相反，性格这种事情是无关紧要的，内心的向往更是与他人毫无关系，努力这件事都能被用来嘲讽，最亲近的人只想获取你身上的价值。
内向的必须变得外向，木讷的必须变得精明，人与人之间必须提防着说话，天天熙熙皆为利来。
原以为生活的难，是一路过关斩将大战三百回合，却没想到生活的难，是你不得不面对的琐碎的事。那种过五关斩六将横刀立马的情形其实从没出现过，我们不断战斗，要赢的办法竟然是慢慢熬。熬过去，就好了。熬到破晓，就好了。
我原以为会很期待长大的那天，觉得那时的一天会更长更久更充实；21岁的一天跟18岁的一天的确截然不同，只是与我想象的完全相反。
时间一天天过去，实则是个重力加速度的坠落过程，还没来得及回首，一年就过去了。
我割舍掉的，其实也没有太过可惜的。
比如热闹，终究不是自己的。比起安稳，大概我更向往自由。
我不再羡慕别人的生活，如果看到别人做了什么，我们就去做跟他们同样的事，那我们永远无法成为完整的自己。
要有自己的热爱，并且抛开所有干扰做好这一件事。我想人生只要能够全心全意地做好一件事就够了。
其实这就很不容易。
奇妙的是，很多选择是我们下意识就决定好了的。也就是说，我们早在某一个时刻就决定好了，虽然我们都会在十字路口纠结一阵，可归根结底还是会朝着内心想要的方向走去。
回头看看，一切都有迹可循。
而我们生活中的部分困惑，都来源于对于选择的不坚定。
选择了一种生活方式，却又割舍不掉另外一种，是我们如此迷茫的原因。
每个人有多难我不得而知，但我知道：人前洒脱的，未必深夜不难过；看起来总是笑着的，未必人后也快乐。很多事或许无能为力，但总有一点是可以做的。趁还来得及，珍惜身边的陪伴，再多分一点善意给他人，一点就好，或许世界也会因此好一些。愿世界安好，愿你平安。
接下来的一段时间，我会继续着手自己的作品。
能力有限，或许改变不了太多，但不代表就不去做。希望可以继续以文字的形式陪你们长大，陪你们说话，陪你们变老，一起走过又一年。
希望你（您）好！我好！大家都好！
目送